Вы здесь

Детство без границ

Сегодня родители позволяют детям слишком много, они готовы терпеть от детей толчки, крики, вмешательство во взрослый разговор и любые другие проявления неуважения к себе...Почему мы должны ограничивать ребенка?

Желая сделать детей счастливыми, мы периодически уступаем им и избегаем ограничений. Но последствия этого могут быть разрушительными для дальнейшей жизни ребенка. Ребенку необходимы границы.

 

Нам важно воспитать счастливого ребенка. Мы покупаем ему подарки, возим его развлекаться, балуем — лишь бы был счастлив. И, руководствуясь этой мыслью, воздерживаемся от постановки границ. Ну, зачем же расстраивать малыша?

Постепенно мы начинаем отказываться от своих ценностей и принципов, и у ребенка возникает иллюзия, что он сильнее родителя. А как можно чувствовать себя уверенным, если твои родители слабее тебя? У ребенка возникает подсознательный страх: если родители не могут его остановить, то кто может?

Если ребенок растет без четких границ, это влияет на всю жизнь. Границы дают ребенку чувство уверенности, предсказуемости, четкое понимание, что можно, а что нельзя, и какую реакцию можно ожидать на тот или иной поступок.

Если в детском учреждении ситуация благоприятная и воспитательница или учитель умеет устанавливать четкие границы, может возникнуть ситуация, когда в детсаде все замечательно и никаких нареканий к поведению ребенка, а дома он «сходит с ума» и делает что хочет, и сам же страдает от этого.

Почему так получается? Потому что ребенку комфортно там, где есть четкие границы. Иначе ему сложнее конструктивно общаться, ладить с друзьями, сдаваться и терять, потому что он привык получать все и сразу, и некому его остановить. Немножко поплакал — и все получил. Согласитесь, очень трудно жить с человеком, который не умеет проявлять гибкость, находить решения, считаться с другими и уважать чужие границы.

Поэтому важно понять и принять, что ребенку нужны границы. И даже если сейчас он плачет над кусочком шоколада, который вы ему не дали, помните, что вы поступаете правильно ради его же блага.

Ребенок, знающий свои границы — это ребенок, который правильно оценивает свои силы, может самостоятельно собраться с духом и преодолеть любые трудности.

Как установить границы в отношениях с ребенком?

Сегодня детей воспитывают не так, как десять, двадцать и уж тем более тридцать лет назад. Меняются правила, меняется отношение к личности другого человека и к себе, меняется воспитание. В прошлом воспитание зачастую серьезно нарушало личностные границы детей. Их стыдили, винили, заставляли чувствовать себя плохими, а иногда даже никчемными. Их призывали не думать о себе и пренебрегать своими желаниями ради долга. Сегодняшние родители очень хорошо помнят этот непростой опыт. И делают выводы. Как правило, они принимают решение, что так воспитывать своих детей не будут, мол, личностные границы детей нужно уважать.

Это приводит к парадоксальной ситуации в воспитании детей. С одной стороны, современные родители очень ценят свободу, личность и мнение своего ребенка. С другой стороны, очень часто эти же родители позволяют детям не уважать и не ценить собственную свободу, личность и мнение.

Многое из того, что взрослые не разрешают себе в отношении других взрослых, они допускают в общении с собственным ребенком. И в какой-то момент родители замечают, что их дети разговаривают с ними пренебрежительным тоном, часто уводят от темы разговора, торгуются или даже игнорируют их слова.

Родители самых маленьких детей отмечают, что их малыши не обращаются к ним, не смотрят в лицо, а просто толкают их или водят, как предмет, за собой. Дети перебивают родителей во время важного делового разговора или встречи. «Ездят» игрушками по рукам, лицу родителей, зачастую несмотря на замечания в свой адрес. А выполнение детьми элементарных домашних обязанностей вообще возможно только после длительных и иногда унизительных родительских упрашиваний. Разберем наиболее типичные ситуации.

 

Ситуация 1. Ребенок игнорирует родителей

Когда взрослый человек зовет другого по имени, то, естественно, ожидает, что тот откликнется в ответ. Если второй этого не делает (за исключением уважительных причин – занят чем-то важным, не расслышал, увлечен), то у человека невольно возникает впечатление неуважения по отношению к себе. Если мужчину или женщину игнорирует партнер в браке, то он или она требуют внимания к себе или, по крайней мере, объяснения невнимания.

Словом, взрослые обычно не позволяют игнорировать себя другим взрослым. И это естественное отстаивание своей границы, требование уважения к себе. Когда же родители зовут ребенка – иногда несколько раз – и тот игнорирует их, то ситуация воспринимается совсем по-другому. Родители не всегда отстаивают свое право быть услышанными и часто позволяют детям игнорировать себя. О подобной проблеме рассказывают родители как маленьких детей, так и пятилетних, восьмилетних, десятилетних...

Какой вывод может сделать ребенок, когда родители позволяют игнорировать свои даже самые важные слова? Он может решить так: «Не обязательно реагировать на слова другого человека, даже если это твой родитель», «Слова родителей не так уж и важны», «Близких людей можно игнорировать, а их слова пропускать мимо ушей. Это нормально» и т.д.

Задумайтесь: формируют ли такие ситуации у ребенка уважение к маме и папе, к их словам и тем более просьбам?

 

Ситуация 2. Ребенок толкает взрослого, как предмет

Когда посторонний человек стучит по плечу или разговаривает с нами, не смотря в глаза, мы часто испытываем неприятное ощущение. Когда в транспорте вместо того, чтобы словесно попросить передать плату за проезд, нас толкают в спину, это также вызывает дискомфорт – неприятно испытывать отношение к себе как к предмету или функции. Ведь это нарушение личностных границ.

Когда же ребенок приходит и, не глядя в глаза родителям, не зовя их «мама» или «папа» и не обращая внимания на то, заняты они чем-то или нет, в буквальном смысле тащит их куда-то, это воспринимается по-другому. Родители часто не видят в этом признаков неуважения к себе, хотя и испытывают дискомфорт. Они покорно идут за своим чадом и удовлетворяют его молчаливую просьбу. Для этого ребенку часто даже не обязательно говорить, можно просто промычать или показать пальцем на предмет желания (даже если он уже умеет говорить).

Какой вывод из этих ситуаций может сделать ребенок? «Мои просьбы выполняются без слов», «Неважно, чем заняты родители, я могу в любой момент получить то, что хочу», «Чтобы получить желаемое, достаточно просто взмахнуть рукой или поныть».

Задумайтесь: побуждают ли эти ситуации общаться с мамой или папой человеческим языком, а не обращаться с родителями как с предметами?

 

Ситуация 3. Ребенок перебивает и вмешивается

Когда мы ведем деловой разговор и кто-то перебивает, требуя решить свой вопрос, мы быстро и четко реагируем на подобное нарушение своих границ. Делается это очень просто. Мы говорим: «Подожди, я занят» или: «Поговорим позже».

Когда же так поступает ребенок, внутренний дискомфорт «съедается» – ведь «это же ребенок», и «он не виноват, что я занят». Родители часто не восстанавливают свою границу и позволяют перебивать себя. Они откладывают дела и начинают заниматься ребенком, даже если малыш не нуждается в чем-то срочном и ему нужно потерпеть всего несколько минут.

Какой вывод из подобных ситуаций может сделать ребенок? Он может решить так: «К родителям так можно обращаться всегда», «Их дела и потребности – неважны», «Мои дела и потребности – важны всегда», «Мои заботы важнее, чем заботы других людей».

Задумайтесь: формирует ли это уважение к маме и папе как к людям, у которых могут быть свои взрослые дела, которые должны решать много важных вопросов на благо всей семьи?

 

Ситуация 4. Фамильярный тон

Когда один взрослый человек обращается к другому фамильярно, пренебрежительным тоном, тот пресекает это моментально, заканчивая беседу или требуя вести разговор в более уважительной манере.

Если же маленький ребенок говорит, например, папе: «Ну, и куда ты меня привел?» или: «Сколько еще мне ждать?», это воспринимается как милая детская выходка. Родители пожимают плечами, говорят: «Ну, она совсем как взрослая» и позволяют продолжать разговор с собой в подобном тоне. Такой же тон распространяется ребенком и на других старших или статусных людей – бабушек, дедушек, воспитателей, учителей.

Какой вывод из этих ситуаций может сделать ребенок? Вполне вероятно, он решит: «Так разговаривать с родителями, со старшими, со всеми нормально», «Это мило, иногда забавно. Это по-взрослому», «Со всеми можно разговаривать на равных. Это нормально».

Задумайтесь: формируют ли такие ситуации уважение к родителям, которые старше и по опыту, и по возрасту? Помогают ли такие ситуации ребенку понять разницу между детьми и взрослыми?

 

Ситуация 5. Дети не знают своих обязанностей

Когда мы живем с кем-то в одном доме, то ожидаем, что человек будет убирать за собой свои вещи или, по крайней мере, проводить гигиенические процедуры самостоятельно. Если этого не происходит, мы возмущаемся: «Почему за тебя это должен делать кто-то другой?»

Когда же ребенок не убирает за собой игрушки, не складывает белье или требует, чтобы его кормили после двух лет, это воспринимается снисходительно: ведь он еще маленький.

Конечно же, очень важно учитывать возраст в развитии самостоятельности ребенка. Однако если подобное поведение продолжается до двух, трех, пяти лет, то… Ребенок может сделать вывод: «Обязанностей не существует. Если я не хочу, я могу и не делать», «Все эти дела – не обязательны», «Все зависит от того, как договоришься с родителями. Или от того, предоставят ли мне хорошую награду взамен – сказку, мультик или подарок...».

Задумайтесь: формируют ли такие ситуации у ребенка уважение к труду других людей?

Учат ли уважать себя и других? Помогают ли стать ответственным и самостоятельным?

Умейте отказывать. Определите правила, которые вы не позволите нарушать ни себе, ни ребенку, и будьте в этом тверды и последовательны. Но не перегибайте палку. Важно помнить, что семья – это маленький мир, в котором потребности и границы каждого заслуживают уважения, признания и развития. Помимо границ, в жизни ребенка должно быть достаточно любви и принятия. Это ключ к успеху.

А. КРАЕВА, педагог-психолог Минусинского филиала «Краевого центра психолого-медико-социального сопровождения»

Оставить комментарий

Комментарии